Page 2 of 2

Politicky Ladené Témy Maturitného Slohu na rok 2017

PostPosted: 15 Mar 2017, 11:53
by saradsmejem
1. Neublížil som nikomu z vás (Slávnostný prejav),
2. Skutok sa nestal (Rozprávanie),
3. Hodnosť kapitána som si zaslúžil (Beletrizovaný životopis),
4. Žiaden človek nedokáže dať toľko lásky človeku, ako dokáže dať len človek človeku (Úvaha),
5. List 15-ročnej milionárovi (Sexistická próza),
6. 50 odtieňov hnedej (Politická úvaha o stave milovanej domoviny).

Re: Vtipy

PostPosted: 07 Apr 2017, 08:07
by saradsmejem
Ona: "Ahoj, ako sa máš?"
On: "Dobre."
Ona: "Ani sa ma nespýtaš ako sa mám?"
On: "Ako sa máš?"
Ona: "Ani sa nepýtaj..."

Pijem len trošku, ale keď pijem, tak sa zmením sa na úplne iného človeka... a ten pije kurwa veľa :D

Ľudia mi stále vravia: "Mal by si navštíviť psychiatra!" Ale úprimne, mne sa ľúbi byť takto priyebaný.

Re: Vtipy

PostPosted: 06 Sep 2017, 16:32
by saradsmejem
Včera som zachránil dievča pred znásilnením. - To je úžasné, ako si to dokázal? - Sebakontrola kámo, sebakontrola.

V kupé vo vlaku: "Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!" "Nerob zo seba debila, Jožko!!!"

Fajčenie zabíja! Smiech predlžuje život. Zachovajte rovnováhu - fajčite tú správnu trávu.

Narodeniny sú dobré pre vaše zdravie. Štúdie preukázali, že ľudia ktorí majú viac narodenín, žijú dlhšie.

od Tejky

PostPosted: 04 Feb 2018, 09:40
by saradsmejem
Idú dve chrumky po ceste a jednu zrazí auto.
Druhá hovorí: "Čo krúšiš?"

Slovenské kráľovstvo

PostPosted: 27 Aug 2018, 17:44
by saradsmejem
Žil raz jeden kráľ a ten mal krásnu dcéru. Jedného dňa sa im na zámku upchala kanalizácia, tak zavolali inštalatéra. Keď prišiel, princezná mu nenápadne pošepkala:
"Otec ti bude za prácu ponúkať všeličo: Zlato, striebro, peniaze i slivovicu, ale ty nič neber, len ho požiadaj o starú hrdzavú podkovu."
Inštalatér pár hodín čistil kanály a keď bol s prácou hotový, tak skutočne. Kráľ mu začal ponúkať zlato, striebro, peniaze i slivovicu. Ale inštalatér trval na tom, že chce len hrdzavú podkovu. Kráľ mu ju znechutene dal. Keď inštalatér odišiel, hovorí kráľ dcére:
"To sme s ním ale vydrbalili, čo?"

Tehotenské Vtipy

PostPosted: 30 Aug 2018, 22:02
by saradsmejem
"Dcéra moja, kedy už konečne otehotnieš?"
"Mamka, ale keď...ja sa to svinstvo naozaj nedonútim prehltnúť!"

Sedí párik u doktora a hovoria mu: "Pán doktor, roky sa snažíme o dieťa, robíme všetko možné aj nemožné a stále nič...."
Doktor na nich pozerá a povie: "CHLAPI, VÁM FAKT ŠIBE!?"

O pesimistickom a optimistickom chlapčekovi

PostPosted: 15 Feb 2019, 08:48
by saradsmejem
Rodičia majú dve deti - jedného pesimistu a druhého velkého optimistu.
Na vianoce sa rozhodnú, že chlapcov vyskúšajú. Pesimistovi naplnia celú izbu hračkami a optimistovi dovezú do izby kopu konského hnoja.
Večer zazvonia na zvonec a deti bežia do izieb pozrieť sa na darčeky.
Chvílu počkajú a idú hore chlapcov skontrolovať.
Z izby pesimistu se ozýva plač. "Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť, nemám sa kde pohnúť a koľko bateriek bude do nich treba...."
Prídu k izbe optimistu, z ktorej sa ozýva smiech. Keď vojdu dnu, vidia ako sa chlapček prehrabáva v hnoji a vraví: "Jééééé, toľko hnoja, to tu musí byť niekde konííííík!".

Re: Vtipy

PostPosted: 21 Feb 2019, 13:45
by saradsmejem
V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka. Lászlo povedz nám čo je to korytnačka.
"Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem."

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku
"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?"
"Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student.
Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

Re: Vtipy

PostPosted: 26 Mar 2019, 11:00
by saradsmejem
Vojde Móricko do drogérie a hovorí:
"Prosím si balíček prezervatívov."
Predavač na to:
"Po prvé, také veci nie sú pre deti a po druhé, povedz ockovi, nech si sám príde vybrať vhodnú veľkosť."
Móricko na to:
"Tak po prvé, ja to nechcem pre deti ale proti deťom. A po druhé, nechcem to pre otecka, ale pre mamičku. Ide do kúpeľov a ešte nevie, aké veľkosti tam budú."