by saradsmejem » 13 Jul 2014, 01:27
Pani ucitelka sa pyta ziakov v triede: "Ked 5 vtakov sedi na plote a jedneho zastrelis,kolko ich tam ostane?"
Ferino sa hlasi: "Ani jeden Pani ucitelka,vsetky odletia."
"Spravna odpoved je 4, ale sa mi paci tvoje zmyslanie Ferko."
Na to Ferino: "Pani ucitelka teraz aj ja mam pre vas jednu otazku: 3 zeny sedia na lavicke,a kazda s nich si lize svoju zmrzlinu. Prva tak opatrne zboku. Druha z hora cmula celu, skoro uz aj kornutok a tretia jemne hryzka vrch.
Ktora je z nich vydata?"
Ucitelka sa cervena, ale odpovie: "Podla mna ta druha, ktora si to dava cele do ust."
Ferino na to: "Spravna odpoved je ta, ktora ma na prste obrucku. Ale paci sa mi vase rozmyslanie Pani ucitelka!"
---
Dvaja cudzinci sa ubytuju v hoteli na izbe cislo 22. Dostanu chut na rum a jeden zavola na recepciu: Two rum to room 22. Recepcna mu na to : Tramtararara ty kokot.
---
Rodičia majú dve deti - jedného pesimistu a druhého velkého optimistu.
Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod s hračkami a optimistovi dovezú do izby kopu konského hnoja.
Zazvonia na zvonec a deti bežia do izieb pozrieť sa na darčeky.
Z izby pesimistu se ozýva plač. "Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť, nemám sa kde pohnúť a koľko bateriek bude do nich treba...."
Z izby optimistu se ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehrabuje v hnoji a vraví: "Jééééé, toľko hnoja, to tu musí byť niekde koník!".
---
Pride chlapcek do stanku a pyta sa: Do u speak english?
Yes of course
Wrigleys spearmint
---
Pride cinan do restauracie a vravi: ting-tong coca cola. a predavacka: dva deci coho?
---
- Čo je na svete najspravodlivejšie rozdelené?
- Rozum. Každý si myslí, že ho má dosť.
---
- Smiem prosiť?
- S deckom netancujem!
- Pardón, nevedel som, že ste tehotná.
---
- Prečo si nebol včera v škole? - pýta sa učiteľ žiaka.
- Musel som odviesť kravu k býkovi.
- A to nemohl urobiť tvoj otec?
- Nie! To musel urobiť býk.
---
Muž a žena idú autom, muž šoféruje. Žena pozrie naň a vraví:
"Síce sme spolu už 15 rokov, ale ja sa chcem teraz rozviesť."
Muž na to nevraví nič, iba pridá plyn.
"Nepokúšaj sa ma presvedčiť, vieš že to nemá cenu, aj tak vieš, že spávam s tvojím kamarátom a on je v posteli lepší než ty."
Muž zase nič, len pridá plyn.
Žena pokračuje: "Chcem dom."
Muž zase nič, iba čo šliapne na plyn.
Žena: "Aj deti zostanú so mnou."
Muž je zase ticho, ale dupne na plyn.
Žena: "A chcem aj auto a celý účet v banke."
Muž zase nič, pridá plyn.
Žena: "Prečo nič nevravíš? To akože nič nechceš?"
Muž: "Nie. Všetko, čo potrebujem, to mám."
Žena: "Heeeeej? A čo je to?"
Muž: "Airbag."
---
Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
"Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu."
Vodič na to:
"Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."
Spolujazdec hovorí:
"Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."
Babka zo zadu:
"Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."
A z kufra sa ozve:
"Už sme za hranicami?"
---
Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala:
"Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor jej odpovedal:
"Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac, čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi:
"Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá:
"Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na
dlážku so srdcovým záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez."
---
Na medzinárodnom sympóziu sa stretne FBI, CIA a naša slávna SIS, aby ukázali, kto je najlepší v odhaľovaní zločincov. Ako test pustia do lesa králika a za úlohu ho majú chytiť.
Začne CIA: Po celom lese umiestnia informátorov, ktorí vypočúvajú všetky zvieratká a rastliny a po trojmesačnej námahe dospejú k záveru, že králik neexistuje.
Nasleduje FBI: Po 2 týždňoch nikam nevedúceho vyšetrovania les vypália, všetko v ňom zabijú - vrátane králika a vyhlásia, že si to aj tak zaslúžil.
Na záver naša SIS: Vojdu do lesa a po 2 hodinách vylezie z lesa zmlátený, krvavý medveď a kričí: "Dobre, dobre! Ja som zajac, ja som zajac!"
---
Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre. - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index! - a zapísal mu za tri.
Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!
---
Policajt si kúpil kozu a hneď ju aj vyskúšal. Prvý deň nadojil 3 litre, druhý deň 2 litre a na tretí deň horko ťažko jeden liter. Preto sa rozhodol, že s ňou pôjde k veterinárovi. Ten keď kozu prezrel, hovorí policajtovi:
- No, ten váš cap je riadne vyšťavený, už na žiadnu kozu neskočí, ale žiť bude!
---
V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej.
---
Učiteľka sa pýta žiaka:
- Jožko, povedz mi, kedy sa píše čiarka!
- Čiarka sa, prosím, píše vždy, keď prinesú nové pivo.
---
Školský inšpektor sa na hodine zemepisu pýta Jožka, ukazujúc pri tom na glóbus:
- Jožko, povedz mi, prečo je tá os naklonená?
- Ale pán inšpektor, ja som to naozaj neurobil! To už tak bolo, keď sme ten glóbus priniesli z kabinetu.
Inšpektor sa obráti na učiteľa, aby to žiakom vysvetlil. Učiteľ však vraví:
- Pán inšpektor, naozaj je v tom nevinne. Ten glóbus sme tak už kúpili.
Inšpektor celý zhrozený beží za riaditeľom a rozpráva mu celý príbeh. Riaditeľa táto správa očividne veľmi nahnevala a náhlivo inšpektorovi odpovedá:
- Pán inšpektor, dám to do poriadku! Už niekoľkokrát som učiteľovi vravel, aby nenakupoval školské pomôcky vo výpredaji!...
---
- Tak čo, Jožko, ako dopadlo vysvedčenie?
- To je jedno, mama... Hlavne, že sme všetci zdraví, nie?
---
Študentka medicíny slečna Klímová predvádza na makete pôrod za pomoci klieští. Profesor ju chvíľu pozoruje a potom poznamená:
- Výborne!
Kým sa slečna Klímová hrdosťou nadýchne, profesor dodá:
- Teraz ešte tresnite kliešťami otca po hlave a máme vyvraždenú celú rodinu.
---
Učiteľka nakreslila na tabuľu jablko a pýta sa detí:
"Čo som to nakreslila?"
Prihlási se Janko:
"Zadok."
Učiteľka sa rozplakala a vybehla z triedy. Za chvíľu do učebne vkročí riaditeľ a kričí:
"Prečo ste učiteľku dohnali k slzám? A prečo je na tabuli nakreslený ten zadok?"
---
Na univerzite dostala jedna skupina za úlohu napísať krátku esej obsahujúcu nasledujúce prvky:
- náboženstvo
- kráľovstvo
- sex
- tajomstvo
Víťaz napísal:
"Pane Bože, povedala kráľovná, som tehotná! Ale od koho?"
---
Učiteľka matematiky oznamuje žiakom:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!
Aktívne sa venujem Brutu, psychadelickej poézii a próze, sci-fi, hororovej, dobrodružnej a fantasy tvorbe, preto akékoľvek príspevky tu zverejnené, môžu byť ich priamou súčasťou. Každé slovo alebo veta, balansuje medzi úplnou pravdou a čírou fikciou, ktorá nemusí mať s realitou nič spoločné. Nikoho nenabádam na zlé, škaredé či brutálne, ani nenabádam k porušovaniu platnej legislatívy štátu či porušovaniu pravidiel BRUT.me a v prípade, že dôjde k nesprávnemu pochopeniu mojich príspevkov alebo zámernej dezinformácii založenej na ich podklade, nenesiem za dané konanie žiadnu zodpovednosť a iba sa na ňom smejem!
